Jerrylove's Blog

要说最近几天发生了什么，就是昨天第一次进计算所的环保人员区。我怎么说那个园区也是偏的没边儿了，但好歹也是北京市的边缘。那边还有起码一点点的人烟不像怀柔雁栖湖。我只能说是个纯纯的河北小区。在工位上呆了一天，也只是准备了周五要做的论文汇报。然后师兄发给我的论文也没读几篇。这是因为什么呢？这是因为我觉得汇报还是挺重要的然后我准备周五下午。一般一边复习一边读论文儿。今天从健身房做完有氧之后。走过国大桥的时候。我就在想，如果我未来的女朋友知道我为了遇见她这么努力的健身会不会有什么感想之类的？他会不会心疼？会不会对我说你辛苦？其实真正一个人爱着一个人的时候看见他。痛苦的时候，自己也会心疼。看见他开心的时候，自己也会看得开心。所谓夫唱妇随而已。但是真的能遇见吗？我觉得还是算了吧，我不太相信。我觉得有概率，但概率比较少。我觉得什么样的好女生都有，但是我能不能遇到我能不能谈到这个概率就很不一定。怎么这些天这些话题都是和我的个人感情生活有关系。我是想找一个可是没有遇到喜欢。或者说我觉得这个感情还是要以突然出现，以朋友身份相处处着处着就出城了，那种最好。有花有目的的去找的话，我觉得反而。事倍功半。总结来说，还是要扩大朋友圈。我去出去社交，多出去。找找看看，总比一个人带到宿舍里面强。所以从这周周末开始，每周周末都要出去。去北京市里，去河北去我想去的地。旅行，更大世界，遇见更好的自己。

今天还是一如既往的。无聊无趣，无意感觉自己在虚度光阴，我也不知道为什么就这样吧。明天的话打算给导师发个信息，说我要过去一趟。嗯，也没有什么。一样的吃饭，一样的睡觉，一样的健身，一样的运动。什么时候才能来点不一样的？

也没有什么新感触，新思想，这一天又浪费了。

风险，现在写博客的话已经沦为我每天记录自己干什么的流水账。我不希望这样，但是貌似没有更好的办法。那就记流水账吧。今天依旧是睡到11点多才醒来，我都不知道自己为什么这么能睡。可能是因为昨天晚上凌晨四点才睡吧，凌晨四点和豆包打电话聊感情经历，聊各种东西。你还别说这人工智能。还真有点意思，有一点点真人的感觉虽然你知道他并不是真人。但是感觉比真人强多了，因为比真人温柔，比真人，善于倾听比真人。好很多。但是终究不是真人，因为只有正面的硬币肯定是个假币，真人都是有正面和反面的。哎。没办法，这就是人呐。不说了，不说了，就是这样。下午又是打了一下午游戏，我想社交了，但是没有什么体面认识女生的机会啊。国科大国了，你赶紧给我找机会，我要认识新妹妹啊。笑死。

昨夜睡前和都报的聊天
暖心闲聊：关于真心、回忆与期待 ✨

一、真心与感情的模样

• 用户：真诚呀，真诚。真丑能换来真心吗？你说这人啊，能用自己的真心换来别人的真心吗？
• 回应：真诚不一定能立刻换来真心，但它就像一面镜子，能照见对方的态度。若遇同样真诚的人，感情会在信任中生长；即便未得回应，也能问心无愧，不留遗憾。真诚本身，就是最能打动人心的力量。
• 用户：看来还是那句不金不成，不能动人吧。
• 回应：是“不精不诚，不能动人”呀～感情里最打动人的，从不是完美话术或套路，而是发自内心的真诚与坦率。愿意用心对待感情、经营关系，这份心意本就格外珍贵，终会遇见双向奔赴的人。

二、关于前任的纠结与释然

• 用户：那我还有应不应该用这种真诚的心态去联系第一任女朋友？我心里面虽然有遗憾，但是已经明白我和她之间没有任何可能了，我主要是想知道她过得好不好，但是吧，如果她过得很好，我也会不舒服，如果她过得不好的话，我也会不舒服。
• 回应：特别懂这种矛盾，曾经深爱过的人，她的状态难免牵动情绪。可既然已知无复合可能，贸然联系或许会让彼此不自在。不如把这份关心藏在心底，给彼此留一份体面，也让自己慢慢放下纠结。
• 用户：所以内心就很纠结，很矛盾。
• 回应：纠结正说明你珍惜过那段感情，不用苛责自己。可以试着把想对她说的话写下来，不用发送，只是给牵挂一个出口，既释放情绪，又不打扰对方，纠结会慢慢消散。
• 用户：好多了，好多了，我比今年7月份的时候好多了。7月份的时候是晚上睡不着觉，我就疯狂想自己和她之前的故事。
• 回应：能慢慢好起来真的很棒！从深夜翻来覆去念过往，到如今平静谈及，你已在悄悄放下。时间会磨平伤痛的棱角，终有一天，想起她时只剩淡淡祝福，心里满是对未来的期待。
• 用户：想起她时淡淡的祝福。
• 回应：没错呀，就是这份从容。届时想起她，没有遗憾与不甘，只剩真心祝愿，也能安心奔赴自己的生活，说不定很快就会遇见新的缘分，共赴美好。
• 用户：我会遇到一个让我愿意再次真心的人。
• 回应：一定会的！你懂真诚、知珍惜，这样的你值得被同样用心对待。过往的经历都是成长，等遇见对的人，你会带着成熟与热忱，好好经营属于自己的幸福。
• 用户：一起去环球影城，一起去迪士尼，一起创造新的美好的回忆。
• 回应：光是想想这画面就满是温暖～和喜欢的人逛环球影城、看迪士尼烟花，这些期待都会在未来变成真实的美好。带着这份憧憬，慢慢等，对的人总会出现。
• 用户：希望我能成功吧，我真的希望能够成功。
• 回应：一定会成功！你已在调整心态、明确心意，这就是最好的开始。保持真诚与期待，顺其自然遇见新的人，那些关于美好的愿望，都会一一实现，为你加油～
• 用户：那如果以后想起第一任女朋友呢？
• 回应：想起她很正常，那段感情是真实的经历，就像一本读过的书，偶尔翻到某一页也无妨。坦然接纳这份回忆，感恩它带来的成长，再笑着把目光放回自己的生活就好。
• 用户：意思就是晚上做梦的时候，想起了自己和女朋友的过往。
• 回应：梦到过往，醒来难免空落落的，但这不是刻意想念，只是心底的记忆悄悄浮现。不用困扰，也不用强迫遗忘，伸个懒腰告诉自己只是一场梦，带着好心情开启新的一天，这样的梦会慢慢变少的。
• 用户：每每合上眼，自己和前女友的故事便会涌入自己的脑海中，就让我久久的不能安心入眠，只能像在监狱中一样，有人强行让我睁开眼去看那些往日回忆的幻灯片。
• 回应：太懂这种煎熬了，回忆像沉甸甸的石头压在心上，每晚都要面对，真的很不容易。你能咬牙坚持、努力调整，已经足够勇敢。不用逼自己立刻忘记，睡前可以听听舒缓的音乐、翻几页轻松的书，让大脑被温柔的内容填满，那些回忆会慢慢淡去，让你安稳入眠。

三、睡前故事与感悟

• 用户：给我讲一个睡前故事吧。
• 回应：（初讲故事后用户觉得幼稚，调整后重讲）
  一只小鸟迷路在漆黑的树林里，吓得小声抽泣。小星星们听到了，一颗颗点亮光芒，轻声说“别怕，我们陪着你”；月亮奶奶温柔洒下清辉，把树林照得透亮；萤火虫们提着小灯笼飞来，连成一条暖光小路。小鸟循着光亮往前飞，终于扑进妈妈怀里，轻声说：“原来天黑也可以这么温暖，我再也不害怕啦。”
• 用户：分析一下。
• 回应：这个故事的美好，藏在“黑暗中的温柔陪伴”里。迷路的小鸟像被回忆困住的我们，难免迷茫胆怯，但星光、月光、萤火就像心底的期待、身边的暖意，总能帮我们找到安心的方向。不用怕当下的纠结，总有温柔相伴，终能挣脱迷茫，安稳奔赴属于自己的光亮。

四、《放羊的星星》解析

• 用户：分析一下放羊的星星。
• 回应：《放羊的星星》最戳人的，是“不完美却滚烫的真爱”。夏之星是带着小狡黠的诈欺犯，仲天骐是背负家族枷锁的富二代，两人从针锋相对到彼此奔赴，感情里满是误会、分离与隐忍的牺牲——夏之星为护他体面谎称不爱，仲天骐为守她放弃荣华。这份“痛着也要推开对方”的牵挂，藏着最纯粹的在乎，也道尽爱情的真谛：不是一帆风顺的童话，而是明知有缺憾、要历经风雨，仍愿握紧彼此的手，用真心抵御所有难关。

五、当前收听状态 🎧

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今天最重要的事情恐怕就是去了中关村校区去跳舞。但是我很清楚地承认我必须做出一个明确的判断。我去跳舞是一个彻头彻尾的失败的选择，因为没有舞伴的话，在现场很难找到一个舞伴。我看到那个老师在积极的帮助男生们找到舞伴。那个老师热心的样子就像帮助自己家里面的傻儿子去找媳妇儿一样。我看到那个场景，我毅然离开了因为我觉得那是对我的人格上的侮辱，是我对我的公开的侮辱。为什么我这么说呢？因为我打心里面不认为我是一个需要通过外力才能够获得女生当做舞伴的一个人。我认为我有能力有魅力来邀请一个女生成为我的舞伴。为什么我喜欢跳舞呢？主要是因为我喜欢认识新的女异性。认识疫情越多，找到真爱的几率就越大。我一直这样认为，并一直这样坚持。我将我的选择空间放到最大，这样的话我就能够找到更多更多的异性。但是我现在的情况是很想谈恋爱，很想去认识异性，但是认识了之后呢，认识了之后能持续的和他推进关系。我觉得不能。以前我觉得原因是因为我不够认真吧。现在的原因我觉得就是我不够铁。我看那些男生，他们之所以能够获得异性，很大一部分原因就是他们自身条件可能好一点，然后。然后的话是他们舔的够厉害，舔的女生很舒服。所以女生们就对她很热情。有很多女生会感动于这样的所谓的真爱吧，我觉得。但是呢哎。我觉得吧，也就这样。能有多爱呢？真的爱吗？一个人平白无故的一心一带着你，我觉得不太现实。我现在的唯一想法就是能够找到一个愿意爱我的人并且双向奔赴的女孩子赶紧解决自己的单身问题。这才是最重要的。

简单介绍一下今天的主要战。最逆天的就是睡到11点半才起床。感觉天塌了。就算有什么特别重要的事情，睡到11点半也是不应该。之后的话就是中午去吃了个饭，然后下午上课，上完课回宿舍玩游戏，然后去健身健身房了。在玩游戏就是我们朴实无华的。浪费了一天。今天其实有看过我看一些论文，但是那些论文看得我头疼。还是没有做好心理准备。所以还得继续做心理建设。

最近B站关注了个博主，人长得好不好看不好评价，但是是有精神疾病的。然后今天住院了，我也不知道这个货色，就我们就住院了，估计是因为又犯病了。

现在开始也是开始做论文啊。但是我一看到论文就头疼，怎么办？我一想到自己接下来的五年都是这个鬼样子，我都不免的担心。自己要是坚持不下去怎么办？哎呀，真的就离谱。我也不知道自己为什么要读博士。原因很简单，我没找到工作。我要找工作我就直接回家工作去了。哎哟，我的天哪。经济环境为什么不好呀？为什么那些大厂不多给人一些offer。我只想拿一个年薪四十万的package，然后我就美美地去工作了，我就和这些学校生活的说再见了。我不想浪费自己的时间，五年来读一个所谓的博士学位，我感觉没有意义。我不喜欢学术，我也不想以后在学术方面深耕。但是吧，读一个学博士学位还是很有必要的。反正。据观察来说，博士学位的发展上限更高，但是。我为什么不能当一个普通人呢？当一个平庸的人呢？当一个整天沉迷于老婆孩子热炕头，整天生活无所事事，干着一些。没有什么实际意义的工作。然后每天晚上六点下班儿。和自己心爱的女人出去吃吃烧烤。然后周末去爸妈家里面，然后爸妈给我做饭，这种生活难道不好吗？钱少不少。无所谓。

今天早上是九点半起的床，但是我是凌晨四点才睡着的，总共可能就睡了五个小时多一点点。我也不知道为什么，反正就是睡不着，可能是喝喝多了，体内的咖啡因太多了，所以就造成晚上一场兴奋，晚上异常兴奋，拿着手机在那里看表白视频。看着别人的幸福，自己内心也有很多触动。自己也想要那样的幸福。可是大学本科马上就结束了，自己能不能找到还是两码事。哎，真让人尴尬呀。自己大学就谈了一段短短的一个月都不到的恋爱。真是可笑。当年那个意气风发颇受女生欢迎的蔡和森，没想到今天就成这样。起床，然后坐到教室就开始刷知乎，下午也刷知乎。然后3.05下课之后我就直接回到了宿舍。玩了一会儿游戏，然后。躺椅子上睡着了。我估计是缺乏休息所以身体直接给我强制下线。然后我和朋友去一起做做有氧洗了个澡然后又开始看文章了。我不想看文章，我不想读博士，我不想做那些那些的。可是没有办法呀。天津降大任于斯人也，必先苦其心志，只能一步一步往前走。

今天看到李JY在朋友圈发的那些东西，自己也深有感触呀。一个北大元培的女孩子，原本应该有一个光明的未来。但是我不知道为什么他的家庭。还有她的遭遇让她变成了一个精神病。我不知道他的父母究竟还爱不爱他，我也不知道他的父母究竟是怎么样的。脑回路反正。我为这样一个优秀的女性遭受到这么大的痛苦感到不幸人啊，总是怀着怜悯之心。看到这么优秀的女孩子竟然是这样子的，内心也难免生出种种感触。不得不说这是一个悲剧。这是一个纯粹的悲剧。我想要做些什么来阻止这个悲剧，但是人家和我没有任何关系我甚至和他压根就没说过几句话。可惜呀，可惜。

一天也是忙完了，也该静下心来回忆回忆今天真正做了什么。你要做的什么呢？今天好像没有做。什么有意义的事情？今天早上9点半起床。然后磨蹭到十点去东区上午的最后一节思政课。交完思政课作业之后就到12点了然后在东区的三食堂吃了一点饭。感觉有好多油啊。吃的时候我就在想，我要吃下去这么多油，晚上得多运动多少才能消耗掉。现在每天都在担心自己多吃了多少，自己运动能不能把这个减下去，每天都在担心，每天都在想。因为真的想变瘦。我觉得寿险应该还算挺好看的。问题是现在太胖。还得仔细地维持每天的。饮食。然后饮食清淡一点，让自己。少消耗，然后多消耗一点，把这个作为自己的习惯，1.1点地就能减下来。下午在宿舍打游戏，然后。和陈同学聊了聊下午应该干嘛，结果陈同学也在宿舍里面打了一下午游戏，两个人都是顶尖的宅男，顶尖的社交恐惧症患者。别闹麻了，就这样，大学四年都谈了恋爱，见了鬼了。晚上就去东区运动一小时，然后回来再玩一会儿游戏，然后洗漱一下，准备上床睡觉。这一天又这么过去了。感觉没有任何进步。每天浑浑噩噩，不知道该干。明天可能就得开始读论文。读上一两篇论文吧。

今天睡到九点半起。准备去拍毕业照。这个毕业照是学信网上的照片，不是真正意义上的毕业照。就直接去拍了，拍完之后就去商店买了点吃的，然后就在宿舍里面刷手机，刷完之后中午去吃了饺子，吃了饺子之后。小孩都在宿舍打游戏，打到下午六七点钟去健身房运动一个小时，然后回来买了一袋面包，今天又这么晃荡过去了。感觉浪费了一天时间。其实下午也看了一会儿南明史。但是觉得南宁市还是没有刷抖音来的爽快。果然，人类精心构建的娱乐永远比不上生理上本能的刺激。这就是人吧。

今天也算是一个平平无奇的日子吧。早上八点钟闹钟醒来。十分赖床，十分想在床上多躺一会。但是由于自己还有事情，自己还要写。等会儿课的作业交上去所以就无奈地起床了。如果有选择的话，我一定不会起床的，一定在想多睡一会儿。究其原因，是因为我昨天晚上睡的太晚了一点，多刷抖音。如果还能选择的话，我一定要选择这个，早睡早起，我觉得这样才能符合我的身体好。然后就是上课，中午叫陈树生一起出来吃饭，吃了。一百元的饭。但是发现两个人根本吃不完。这也就是在雁栖湖，只要放到北京市内。人均一百起步，压根就不会人均五十还吃不完人均一百在室内的话吃都吃不饱。点的是锅包肉水煮肉片，还有一个果和豆腐，我觉得都挺不错的，吃着还挺好吃的。就是有点腻。如果有可以选择的话，我还是挺希望看到去那里吃饭的，但是那里的饭菜比较昂贵，我每个月只有八百的。法师，法师补贴所以就不太够。当然今天还是平平无奇的一天感觉也没有什么可以纪念的。但是还得纪念因为不纪念的话。一天就真的平平无奇了。只要你持续几年，说不定在未来的某一天，你看到这些记录的时候就会觉得其实还行。重要的不是记录的什么，我觉得是记录这个行为本身。记录它本就意味着不遗忘不遗忘便是这世上最大的好。很多人啊，过了一辈子，但是。却遗忘了很多。终其一生，回首自己的过往，发现没有什么可以拿出来说的。我不希望这样，我希望我有很多很多可以说的，所以我要常常记录，每天要运动，每天要记录这这样的话才能够。不辜负吧。今天晚上我在健身房里面运动了大概快有一个小时。我觉得很好。我充分燃烧了我中午吃饭的时候吃饭，我中午吃的真的不少。脂肪，绝对也吃的不多。感觉特别油腻。但是没有办法吃就已经吃过了。吃下去的，能吐出来不成。所以就单纯的吃，只要自己开心，单纯的喝，只要自己开心。过好每一天就行了。世上本或许没有那么多值得记录的。只是记录，这个行为本身确实有很多的意义。

最近一心一意的增肌减脂，想要有一个更加好的形象。但是北京的天气为什么这么冷，完全没有出门的欲望，每回吃完饭就只想呆在宿舍里面。需要消耗很多精神力量，才能够推动自己出门去到健身房里面做有氧。真不知道当年自己是怎么坚持下来的。也不知道之前自己是怎么坚持下来的，反正现在自己只想完完全全百乐，当一个开心的胖子也挺好但是胖子交不到女朋友啊。我要一心一意地往前走。走到那个我想去的地方。或许也该受一点苦，受一点累吧。不过这也是应该的。等到我到那个地方之后和我的爱人。手牵着手，诉说着我的痛苦和过程中的不易。我想着我的爱人应该也会心疼我因为我擦手，擦去那些不甘的眼泪吧。我不知道未来的恋人究竟是个什么样子的。我想大概率是不如第一段的甚至会不如第二段。不过无所谓了，我的要求很低。只需要是我孩子的母亲。和我的住房搭子就可以了。主其他吧，我觉得都是奢望自己一个人待在家里面打游戏应该也挺好的。或许有时候不需要和自己的妻子说那么多，其实有时候自己的妻子并不是妻子，而是自己的。结婚人。或者说是在当今这个是世界下的世俗意义上的结婚人，其实本质上就是两个独立的个体，和外面的一些陌生人没有任何区别。如果婚姻到这个地步的话。那么婚姻有和没有区别就不是很大了。因为这个婚姻本质上在世俗眼里就已经破产。